Bagi yang saat ini
sedang dirundung duka atau nestapa saya sarankan janganlah terus-terusan larut
dalam kesedihan saatnya untuk bergembira ria! Nah salah satu cara untuk
menghilangkan kesedihan tersebut bisa dengan cara membaca kata-kata lucu sehingga kita bisa tertawa ngakak atau kata lucu gokil abis. Namun
sebelumnya saya sarankan untuk baca berbagai kata-kata lainnya seperti Kata-Kata Galau Terbaru, Kumpulan Kata-Kata Indah Penuh
Makna, Koleksi Kata-Kata
Bijak Terbaru dan Koleksi Kata-Kata Mutiara Cinta
Terbaru.
Koleksi
kata-kata lucu ngakak atau kata-kata
lucu gokil abis ini bisa juga
dijadikan kata-kata lucu cinta, kata-kata lucu banget dan kata-kata
lucu untuk facebook.
Berakit-rakit
dahulu berenang-renang ke tepian…bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang
kemudian…
Solusi jitu atasi
jenuh….
ambil kayu, ambil paku,ambil palu, buat
bangku duduk terpaku, tangan kiri di dagu, kaki di pangku, ambil hpnya…..
truz smsan dech ma aq…!!!!
Cara terbaik untuk
mewujudkan impianmu adalah bangun dari tidur.
Gawat”,…!!!
td gw lyt pngumuman
d’jln
ktax malaikat malik
kehilangn satu setan d’neraka n skrng jd buronan.!!
tp tnang aja gw gk
kan bilng klo loe ada d’sana. Ok
meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan
Gajah mati
utang
cinta itu buta,
buta itu cakil, jadi cinta itu buta cakil
y: inter-ideograph;">
Sedikit bicara
banyak bekerja,
sedikit bekerja
tidak bisa bicara.
Pakaian itu adalah
pagar pelindung,
pagar harusnya
hanya melindungi bukan menghalangi pemandangan yang indah.
Dalam pantat yang
sehat, terdapat kentut yang kuat
Kegagalan adalah
kesuksesan yang tertunda…kebohongan adalah kejujuran yang tertunda
cinta itu
photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.
kita seharusnya
menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.
========================================================
Bapak mau menipu
saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya anTV. kok
sekarang mereknya jadi SCTV??
========================================================
buat yg bs basa
jawa
Kabar gembira
'Rencana Pemerintah Januari 2012'
akan memberi gaji
bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp
1.250.000
2. SMP = Rp
2.500.000
3. SMA = Rp
3.700.000
4. S1 = Rp
4.500.000
dengan syarat gaji
tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY
bapakmu
3. 'Yen' wakile
pakdemu
4. 'Yen' betah ora
guyu
========================================================
Persahabatan adalah
seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya
Anda yang bisa merasakan kehangatannya.
========================================================
aq berbaring d
kmrku
aq menatap bintang
yg
bersinar terang
menerangiku
aq merasakan sinar
bln msk ke tbhku
lama2 aq berpikir
genteng rmh gw k
mana ya??
========================================================
"Ortuq bilang,
Jangan pernah km berkata bohong sama orang, Makanya aq gk akan bohong sama km
kalo aq bener2 mencintai km"
hehehe...
========================================================
Lihat sekelilingmu,
itu adalah kebesaran Tuhan.
Lihatlah
keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.
Lihatlah di cermin,
itu cobaan Tuhan!
=========================================================
Menurut penelitian
terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang
adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Seorang nenek yang
nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor
marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot :
"Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
==========================================================
IF u need ADVICE,
message me.
If u need FRIEND,
call me.
If u need HELP,
e-mail me.
If u need MONEY,
nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
==========================================================
Ketika masih
sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja
kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan,
"Nikmatnya Pangkal Paha"
==========================================================
"Barang siapa
yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka
merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).
==========================================================
Orang Kalau Kentut
Orang Amerika
kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang,
"PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo
Orang Indonesia
kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
==========================================================
Kalo bahasa
inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa
inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa
inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
===========================================================
When i see baby, i
remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little
girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i
remember "PANADOL"
============================================================
Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat,
sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
===========================================================
Berita hari ini:
Seorang ibu &
anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang
berusaha untuk mengejar petir tsb
============================================================
SELAMAT!!!!
Anda mendapatkan
kado dari Digital LG!!
Pilih yg anda suka
:
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
==============================================================
redup awan memecah
bumi....
tiupan angin
membawa mimpi...
ucapan selamat
siang ingin ku beri...
pada temen ku yang
belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali....
==============================================================
Aku merasa SIMPATI
padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan
aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL,
karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu
kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
===============================================================
Tiada gading yang
tak "retak"...
Tiada tuyul yang
tak "botak"...
Tiada bisul yang
tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak
"koyak"...
Minal konidin wal
bodrexin...
Mohon maaf salah
kirim..
===============================================================
Kenapa cewe kalo
abis bangun tidur ngucek² mata....?
Karena mereka ga
punya kantong menyan buat digaruk²....
===============================================================
TEST MATA:
$
dolar. . . .
¥
Yen. . . .
£
Euro. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
hasil test mata:
ANDA POSITIF MATA
DUITAN. . .
=============================================================
Wanita itu rumit.
Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang
lembek
=============================================================
"Ya, Tuhan...
ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms
aja."
=============================================================
Cara Awet Muda,
yaitu :
1. Banyak minum air
kelapa muda.
2. Minum jamu awet
muda.
3. Makan "Daun
Muda".
4. Punya
"Istri Muda".
==========================================================
mw tau alasan knp
aq sms qm...??
4% mw tw kabar
3% perhatian
2% kangen
1% peduli
90% sayang
iya,sayang
banget!!!
sayang banget kalo
sms gratis ga dimanfaatin!!!
hehehe...
==============================================================
Dibutuhkan jiwa
yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan
badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..
==============================================================
Kumpulan Kata
Mutiara dan Kata bijak Lucu
Takkan lari Nunung
dikejar
Sambil menyelam
buang air
Ma’ lu bertanya,
Ma’ gue yang jawab
Wong ompong nyaring
bunyinya
Ke bukit sama
mendaki, ke lurah bikin KTP
Nasir sudah menjadi
tukang bubur
Ada ubi, ada talas,
ada pisang rebus
Tak ada maling yang
tak retak
Alonalon asal
kelakson
Karena nila setitik
rusak susunya
Cepat kaki, ringan
tangan
Tak ada rotan Raam
Punjabi
Air susu dibalas
dengan Air Mail
Maksud hati memeluk
Nunung apa daya keburu digampar
==============================================================
Sekali mendayung,
Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..
Saat ini telah
terjadi perubahan paradigma dalam hidup.Kekayaan seseorang tidak lagi
ditentukan oleh 'perhiasan apa yang melekat di tubuhnya'. Tapi seberapa banyak
CABAI yg melekat di giginya.. hoho..
==============================================================
Kumpulan
Cerita-Cerita Lucu
Seorang Suami dan
Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan
siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak
histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya
yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran
saya!! ”
“Anak itu harus
menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata
kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda
terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam
sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika
saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR,
dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau
mesinnya?”
====================================================
WIKIPEDIA : Aku tau
semuanya.
FACEBOOK : Aku
kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya
semuanya.
MOZILA : Tanpa aku
kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue
masih ada.
MOZILA : Apaan sih
lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih,
ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET :
Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak
bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu,
yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook,
Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue
juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz...
Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua
Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo
semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja
kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas
kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang
kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk
gw sinarin diem lo
Air, Batubara,
Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk
ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo
semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya
kalian semua tidak pernah ada.
====================================================
Kita harus
bersyukur karena kita merdeka tahun 45.
Dengan memiliki
semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun
'69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".
Kita bersyukur
lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau
tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.. pink..
Masih terus
bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad
Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.
Bersyukur lagi kita
merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah.
Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.
Bersyukur lagi
warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti akan
berubah menjadi Demi Waktu.
===================================================
ANAK SD PATAH HATI
Si Jun adalah anak
SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia
punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si
Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena
kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka
kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah
ya...?!"
Dengan wajah yang
memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih
mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja.
Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah
dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita
besok."
Mendengar jawaban
si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....
===================================================
berikut ini
halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)
Guru :
"Udin,100x10 berapa ?"
Udin :
"Serabi, pak"
Guru : Seribu
udiiiin!
Udin : "Maap
pak, laper.."
Guru :"Udin,
proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak
telor, bu."
Guru : "Kerak
bumi, diin!!!"
Aa : "Neng
kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng :
"Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua
maksudnya?
Si eneng :Bodo!
Emak : "Din,
emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi
apa emak masak sop buntut??|
Emak :
"UDIIIN!!"
Kakak Udin :
"Din, ambilkan buku dong"
Udin : "hah?
duku? "
Kaka Udin :
"Ngajak berantem nih bocah"
Udin : "hah?
sayur asem?"
Penulis :
"Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata bisa bikin ketawa
terpingkal-pingkal akibatnya laper"
Pembaca :
"hah? mana...lempernya"
Pembaca :
"Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis : "Hah
kolak?"
==================================================
Di suatu pagi
terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan
mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader
lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya
lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan
itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah
mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh
lihat aja sepatunya banyak ketombenya", wkwkwk...
==================================================
Nama org Jepang
sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu :
Pencopet
Sayabisa Urusi :
Calo
Nikita Sukanari :
Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi
:Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba :
Sales door to door
Yukasi Kitaterima :
Kasir
Takada Gaji :
Pengangguran
Aigaya Sanasini :
Fotomodel
Kitabuka Kamupoto :
Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri :
Tukang sayur
Tyada Ruma :
Gelandangan
Aisuka Susumu :
Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu :
Dokter kelamin
Masimuda Masutipi :
Artis cilik
Kusabuni Itunoda :
Tukang cuci
==================================================
Permainan
tradisional yang biasanya dimainkan saat memeriahkan HUT Kemerdekaan Republik
Indonesia sedang diperdebatkan oleh beberapa tokoh agama karena ada yang
mengatakan kalau permainan itu seharusnya diharamkan.
Setelah melalui
forum sidang untuk menguji panjat pinang, akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa
panjat pinang itu haram karena seharusnya "Dipinang dulu baru
dipanjat"
Kalau sudah
dipinang artinya sudah "sah".
=================================================
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi
di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn
dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke
kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan
meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan
area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan?
Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul
km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs
membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama*
”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp
menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan
hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit,
Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng
!”
”Kalo saya buka
nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang
elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” |
”SIAP”
”BOM sdh terbuka
komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel
yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan
terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki
kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr
mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel
hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator
mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana”
ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak
buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN
mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy,
siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada
suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT
komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo
berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan
liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn
asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr
Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya
bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah
dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel
hijau " |
"siap" |
"bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong
kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong
km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong,
udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah,
Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau
memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu
biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !!
Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap
menerima
instruksi " |
" Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin
ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu
apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN
panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2
saya " | "SIAP"
"assyhadualla"
| "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan
bingung* | "haillallah"|
"HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" |
"muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah
bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!!
*TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk...
=================================================
Sore itu ada
seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.
Si Mbah : "Aku
beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin :
"Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah :
"Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih
lagi."
Pak Udin :
"Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing
kok dicuci pakai deterjen"
Dinasehati oleh Pak
Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga
tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.
Esok harinya, si
mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin :
"Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah :
"Kucingku mati"
Pak Udin :
"Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu
tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah :
"Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci
dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin :
"Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah :
"Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin:
@#%*&@#$^^
========================================================
Kepintaran seorang
JONY
Polisi : Gimana
kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu
ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo
remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta
ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan
ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya
juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi
kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah,
masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang
ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya
udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh
Dasarrrrr Somplaxxxx
========================================================
Demikianlah kata-kata lucu ngakak dan gokil
abis tersebut, moga menghibur
